El juego de las ilusiones

 He jugado este juego tantas veces, la tierra me duele. 

Será que algo es real? 

Sueño con él, todos los días, la obsidiana limpia mis canales, mis chakras, la kundalini, pero el es parte de mis células, de mis órganos, de mis tejidos, de mi alma, no se va a ir nunca. Lo siento a más no poder, escucho sus pensamientos, siento su ansiedad, a ratos quisiera no haberlo conocido nunca. Después me doy cuenta que es imposible porque lo he amado desde que existo en distintos planetas, en distintas realidades, en distintas formas. Cuando medito, siempre lo veo cuidándome a nivel almico, mi ego ni lo entiende. Cuando esta junto a mí veo los ángeles que vienen a cuidarnos. Cuando hemos hecho el amor, he visto la luz verde que nos cubre, como si el vínculo fuera la divinidad misma. 

Lloro al menos una vez a la semana por lo mucho que lo extraño, me doy cuenta como el me hace volver a mí siempre e infinitamente. A ratos siento gratitud por su existencia, a ratos, me desespera sentir tanto. 

Quisiera que él eligiera dejar de sufrir, te fijas? y me doy cuenta que lo amo tanto porque lo dejo vivir su viaje del alma como quiera. Quisiera que estuviera limpio, pero si de algo me han servido sus borracheras es para confirmarme que no estoy enloqueciendo. Quiero gritarle que si el pudiera recibir un 1% de mi amor nunca más volvería a tener miedo y ni dudaría en dejar de fijarse en tanta tontera de la 3D y después me doy cuenta, que es mi mente y mi ego con pataleta, porque aunque no estamos separados nunca, mi ''fisicalidad'' quiere amarlo bien, quiere que me ame bien, quiero que se acabe el caos. 

El 12 de abril soñé con 2 hijos, una se llama Sofia, el niño tenía nombre con G. Luego el me dijo, vamos a tener una hija que se llame Sofía (nunca le conté mi sueño), lloro de recordarlo. Como es posible? Luego sentí el alma de Sofia, ese mismo día en la noche, vino a acompañarme y sostenerme, como una línea de tiempo posible. TODO ES POSIBLE EN ESTE MULTIVERSO. 

Tuve una sanación energética, me sacaron fractales de su alma que estaban listos para cerrarse. La sensación de sentirlo empeoró tanto desde ahí. 

Estoy enloqueciendo. 

Me repito todo el día que solo estoy disponible para su versión más alta, que me pueda amar bien y con presencia. Les pido a mis guías que si no es así se lo lleven, que lo autorizo, que prefiero tenerlo lejos, porque no quiero seguir estancada por siempre en él y porque sé que cuando aparece de frente no tengo la capacidad de elegir, la mente se va de paseo. Solo existo y me desconecto del espacio tiempo. Me pasa algo loco, me suelo reconocer como mujer completa y en mi día a día ando bien, pero en realidad cuando el esta a mi lado me doy cuenta como la tierra me deja de doler, siento inspiración, y me siento más completa que antes. 

Quiero dejar Santiago junto a él para toda la vida y soy consciente de que lo seguiría a donde sea, pero espero quiera vivir al frente del mar conmigo, quiero que hagamos la vida juntos de una vez por todas y a la vez, quiero dejar Santiago para alejarme de él. Me dijo, de que vamos a vivir si nos vamos? Y yo francamente creo que podríamos vivir de amor (mi mente está en caos con esto que estoy escribiendo) 

Tiene un diastema entre sus incisivos, me parece lo más lindo que he visto en mi vida y la primera vez que lo mencioné el sintió vergüenza. Hace poco cuando me dijo que me amaba y que yo era el amor de su vida, lo sentí como lo más real que he vivido en 30 años. También me dijo que estaba dispuesto a morir por mí, y lo creo, porque yo estoy dispuesta a morir por él. Pero también lo he visto morir por mí en otra vida. Y yo no pude morirme con él, no me dejaron elegir, esa vida dejo de tener sentido en el momento en que el se murió. Mi papá de esa vida, quien no me dejó estar con él y lo mató, es mi abuelo materno actual y no he podido perdonarlo, quizás nunca pueda? no me importa tampoco, si tengo que elegir, SIEMPRE LO VOY A ELEGIR A ÉL. ÉL ES YO. 

Estoy dispuesta a pasar por los procesos de desintoxicación que sean necesarios con él, apenas quiera hacerlo, yo voy a estar. Pero como no lo elige, me toca elegirme a mí, otra vez. Agotada de tanto sentir, no sé si algo de lo que estoy escribiendo tiene sentido, tengo miedo de publicarlo. 

Tengo furia con él, solo porque tengo tanto dolor de verlo sufrir. No dudaría en intercambiar mi vida con él en este momento si le alivia su dolor. 

Escucho en mi cabeza como me dicen que nada de esto es real, que a nivel álmico estamos juntos, pero el juego de la 3D es denso, creamos roles, historias, clasificamos es parte de lo que hace la mente, pero las almas no se separan. PERO SE SIENTE REAL. 

Estoy agotada, la obsidiana dentro de mí me esta enfrentando a tanto dolor no procesado para sanarlo, también la escucho y veo como nos va limpiando karma, pero que no puede separarnos. NADA LO PUEDE. 

Escribo aquí porque tampoco puedo decírselo, tantas veces lo he mirado y pensado que quiero simplemente contarle todo esto y mi mundo interno tan intenso, pero sé que su campo energético y SU EXCESO DE MENTE no pueden recibir todo esto, el procesador se colapsaría. Así que mi forma de amarlo es no contárselo, pero hoy estoy desbordada. 

Tiene celos de Bruno, porque su alma sabe que por una vez me lo plantee en serio. Pero no sé como hacerle sentir que Bruno fue parte de la ilusión, y que es ÉL y solo ÉL es la verdad de mi alma. No tiene competencia, puede vivir y respirar tranquilo. 

Hoy desperté hablándole en voz alta, así que tengo que escribir esto porque me va a volver loca, desde que lo conozco me estoy cuestionando si soy esquizofrénica. 

Aprendí radiestesia en el 2023, uso el péndulo normalmente para testear chakras. Tengo dos péndulos naranjo y frenesí. Anoche le pregunte a naranjo si él estaba conmigo? porque lo sentía tanto, el péndulo dijo que sí. Tuve que precisar la pregunta: ESTÁ FISICAMENTE CONMIGO? Recién ahí respondió que no. 

Y ya no sé, simplemente lo siento, lo dejo salir, continuo con mi día. Entiendo que nada está en mi control, que vivo lo que mi alma necesita vivir y también lo que el todo necesita experimentar, que el todavía refleja las partes de mí que necesitan ajuste y recalibrarse y que lo llevo impreso en mi ADN, que somos como el ADN el y yo. También sé como somos libres de elegir y como cada decisión recodifica la Matrix. 

El juego de las ilusiones es agotador, siento paz sabiendo que no es lo real. Pero mi sol taurino necesita también vivir la terrenalidad. 

Así que nada, elijo contar mi verdad, me voy de vuelta a mí y vuelvo a entregarle a la divinidad a este hombre que no solo amo, por él siento devoción absoluta. Mientras me amo más profundamente a mí.